Prof.: Luiz Cláudio Jubilato – professor e diretor do Criar

O CRIMINOSO: Quando peço ao aluno para ler um livro. Parece que estripei o pobre coitado: "Ai …professor! Tem de ler, mesmo? Não tem resumo, não? Nem filme? Ah! não acredito nisso. Só pode ser sacanagem. Cê tá brincando, né? Só pode ser. Aaaaaiiii, fessô, ninguém merece, né? Então, tenho de ler mesmo? Ah! Quebra o galho, fessô. Olha, nesse final de semana tem a festa da Veri e no outro… bom, no oouuutrooo…. tem a da Ana". 
O CONTADOR: Quando peço para o ler um livro, o aluno logo me pede para contar a história. "É pra economizá tempo. Quantas páginas o livro tem? É muito grande? É muito grosso? As letras são muito pequenas? Esse não é daqueles livros que a gente precisa de dicionário pra ler, né? Quantos capítulos tem? Se for muito difícil, o senhor não quebra o galho e explica pra nóis antes da prova. Vai tê prova, né?"

O FENÔMENO: Quando peço para o aluno ler um livro, deparo-me com o fenômeno da transubistanciação. "Tem de ler esse 'troço', mesmo? Tem certeza disso, fessô? Que saco, tenho muito mais coisa pra fazê do que lê essa 'merda'. Ah! Fessô, quebra o galho, deixa essa 'coisa' pro mês que vem, pô!!! Cê nunca foi jovem, não? Duvido que cê já tenha sentado num buteco, com uma galera, pra falar sobre livro!"

O FERREIRO: Quando peço para um aluno ler um livro, tenho a impressão de acabo com a sua vida. "Ah! Fessô! o senhor ferrou com meus finais de semana. Vou demorar um tempão pra lê essa coisa? O senhor já teve namorada? Então sabe como é que é. E o pior de tudo é que a minha é uma gata. Se eu não pegá, vem outro babaca e carrega. Ela gosta mesmo é da balada. Ela não consegue fazer a diferença entre um pouquinho de macarrão com um porrão de macaquinho. Eu amo ela, ela é muito gostosa, fessô. Cê sabe o que é isso, né? Quebra o galho, fessô. Não ferra com minha vida, não!!!

O GAGO: Quando peço para o aluno ler um livro, tenho a certeza de que estou sendo ameaçado. O pior de tudo não é ser ameaçado. O pior é o ameaçador parecer gago. "Fessô! fessô! O senhor tá doido, fessô! Sai dessa, fessô! Ninguém vai lê essa porra não, fessô… Fessô! Fessô! Fessô. Tudo nóis aqui é chegado num sertanejo universitário, fessô! Tá vendo, fessô? Universitário, fessô. Tem um show do Suvico e Suvaco, hoje, no rodeio, fessô. Cê num acha que alguém, em sã consciência, vai ficá lendo seu livro, fessô?… Fessô, fessô… O senhô não tem nada pra fazer, não fessô? Ah! Quebra o galho, fessô! Deixa a gente ir vê o Suvico e Suvaco, fessô…"
O VESTIBA ULULANDO: Quando peço para o aluno ler um livro, os olhos ansiosos dele parecem me comer vivo. As perguntas são inevitáveis. "Esse livro cai no vestibular, fessô? Só vale, se caí. Tem resumo! Resumo quebra o maior galho. Ainda tem a sua aula, né, fessô? Não vem com esse negócio de cultura geral, não. Cultura? Sou a favor da cultura brasileira. Geral, pra mim, é quando saio na noite e pego geral. Em qual vestiba cai, fessô? É um pé no saco ficá lendo essas coisas, chatas, quando a gente tá cansado de sabê que não vai caí. Tenho muita física, química e matemática pra estudá. Vô ficá lendo livro? Como é que se chama aquela, biscate do livro… daquele carinha…? Aquele carinha que escreveu sobre aquela putinha que chifrava o cara com o melhor amigo dele! Sabe que isso existe mesmo, fessô? Eu mesmo conheço um figura que passou por isso. Quebra o galho, fessô. Diga logo o que vai caí."
QUEM QUEBRA GALHO É MACACO GORDO. ALUNOS ENQUADRAM PROFESSORES ENTRE ESPÉCIMES. O QUE ESTÁ NESTE TEXTO, É UMA PARTE DO QUE HÁ. A OUTRA PARTE, FICA PARA O PRÓXIMO TEXTO.