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Meu filho faz anivers\u00e1rio no dia 21 de dezembro. Sacanagem. Ele sempre ganha um presente no anivers\u00e1rio e um adendo no Natal, se sobrar uma grana. Ele fica puto. Mas, fazer o qu\u00ea? Minha mulher poderia ter segurado at\u00e9 dia 25, afinal nossas desculpas seriam menos idiotas, mas, n\u00e3o, achou de deixar o moleque escapar no dia 21. Ele reclamou sobre tal destino ingl\u00f3rio ao monitor do hotel onde nos hospedamos, que olhou para o c\u00e9u e resignado soltou a bomba. Minha m\u00e3e conseguiu, nasci no dia 25 e pior (tem como ser pior?) Sempre tem. Meu irm\u00e3o tamb\u00e9m nasceu dia 25, s\u00f3 que dois anos depois. Vai ser boa de mira l\u00e1 conchichina. Apresentou-nos o irm\u00e3o que, resignado, olhou para o c\u00e9u. Eram a cara dum focinho do outro. todos os ganhavam, cada um, um presente que servia pros dois. A m\u00e3e, p\u00e3o-dura, dava uma camisa para cada um, para que pudessem trocar. E assim inventava que eram dois presentes.<\/p>\n
Naquele ano, a grana estava mais curta que a minissaia da Gretchen (entreguei a idade). Comprei uma \u00e1rvore de um monte de bolinhas. \u00c9 f\u00e1cil passar a perna em crian\u00e7as. Passaram um dia sem ralar a cara no ch\u00e3o ou dar uma bolacha no outro. Bolacha \u00e9 coisa de mineiro, semelhante a levar uma piaba, um tapa na fu\u00e7a. Comprei v\u00e1rias bonecas e carrinhos. Dava um a cada dia. Economizei uma grana para o brinquedo fatal. Fiquei horas na fila de uma maldita loja de brinquedos para comprar uma caixa com os tais cavaleiros do zod\u00edaco. Cheguei \u00e0s 9h. resisti heroicamente. Era o \u00faltimo da fila; na minha frente, umas cem pessoas. \u00c0s 14h chegaram os malditos cavaleiros. Algu\u00e9m tentou furar a fila e levou uns tabefes. \u00c0s 14:30h, n\u00e3o havia mais unzinho sequer. Protesto geral, amea\u00e7a de quebra-quebra. O gerente levou alguns empurr\u00f5es; o seguran\u00e7a e assegurou de que n\u00e3o seria atropelado, amassado pela turba insurrecta e fugiu para os fundos da loja visivelmente apavorado, a careca ligeiramente vermelha, exibia marcas de dedos.<\/p>\n
O dono gritou que viria uma segunda remessa. Cada um s\u00f3 podia levar uma caixa. Alguns amea\u00e7aram protestar, por\u00e9m a turba ensandecida amea\u00e7ou-os. Puseram a viola no saco e n\u00e3o deram mais nem um pio. Chegou a nova remessa. Resultado: 15:16h peguei a minha e sa\u00ed com ela debaixo do sovaco, olhando para os lados, desconfiado de todo mundo, como todo mineiro. Cheguei em casa. Levantei a caixa em sinal de vit\u00f3ria. Festa geral. Jogamos todos os bonecos no ch\u00e3o. Para o meu desespero, os bonecos n\u00e3o vinham montados. A\u00ed come\u00e7amos a montar seguindo aquela hist\u00f3ria da tentativa e erro. Nenhuma pe\u00e7a encaixava com a outra. choradeira de crian\u00e7a. Baixou o desespero. Fui acusado de comprar cavalos \u201cfalsi\u00ea\u201d. Minha mulher, da organiza\u00e7\u00e3o ESPOSAS SEM FRONTEIRAS, conversou com eles com um chinelo na m\u00e3o: \u201cEngole esse choro, anda\u201d. Funcionou que foi uma beleza. Sempre tenho vontade de rir nessas horas, porque ela n\u00e3o mata nem uma mosca. Eles ficam com cara de \u201cduvido\u201d. \u201cAonde vamos jantar?\u201d Pensei: \u201cNessa draga, vamos comer o cachorro quente da F\u00e1 (famosa em Ribeir\u00e3o, mat\u00e9ria do JN). O P\u00e9gaso levou os \u00faltimos caramingu\u00e1s.<\/p>\n
Para n\u00e3o dizer que n\u00e3o tentei, liguei para dois restaurantes. Perguntei sobre a ceia de Natal: estavam fechando. Outro disse: \u201cAqui a gente n\u00e3o tem essas coisa (aqui o pessoal troca o singular plural numa boa) n\u00e3o, cada um come em casa\u201d. Veio a ideia salvadora. Quem sabe um hotel pudesse servir uma ceia? Baratinho, claro. Tentei o primeiro. O atendente disse: \u201cA gente n\u00e3o faz essas coisas aqui n\u00e3o? No outro, os pre\u00e7os eram proibitivos. No quinto ou sexto, veio a salva\u00e7\u00e3o: \u201cEstamos lotados, uma fam\u00edlia inteira alugou o sal\u00e3o. Posso perguntar para eles, se n\u00e3o se incomodariam de colocarmos uma mesa a mais\u201d, se o senhor n\u00e3o se incomodar com o barulho. Que barulho? Podia ser at\u00e9 no meio de uma micareta. Voltou com a resposta de cair o queixo: j\u00e1 que o sal\u00e3o j\u00e1 est\u00e1 alugado mesmo, o senhor s\u00f3 paga a bebida. Juntamos os moleques (sem cavaleiros do zod\u00edaco, \u00e9 claro). Eu n\u00e3o aguentava nem mais olhar para aquilo. E fomos. A fam\u00edlia era grande mesmo. As crian\u00e7as viram meus filhos. Vieram busc\u00e1-los e os adotaram por uma noite. Deram-lhes presentes, beijaram-lhes os bochechas e coisa e tal.<\/p>\n
\u00c0s vezes, sacrificar-se pelos cavaleiros do zod\u00edaco tem suas compensa\u00e7\u00f5es. Ao inv\u00e9s de dois catarrentos chor\u00f5es, voc\u00ea pode ganhar duas crian\u00e7as em \u00eaxtase. O hotel n\u00e3o cobrou nem as bebidas, para meu al\u00edvio. Em casa, n\u00e3o dormi, fiquei pensando: Por que recusei aquela maldita garrafa de sidra Cerezer? Ia parecer uma Dom Perignon. Assim ficaria mais f\u00e1cil enfrentar o raio do n\u00e3o sei que dos cavaleiros de n\u00e3o sei quem.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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