J\u00e1 sei que tenho que comer comidas saud\u00e1veis, saladas, carnes brancas e magras para ter uma velhice plena. Tamb\u00e9m sei que tenho que fazer exerc\u00edcios f\u00edsicos regularmente, para chegar a uma velhice plena. O doutor de n\u00e3o sei que canal disse que o estresse atrapalha o desempenho intelectual de uma pessoa, precisa mudar, se ela quiser chegar a uma velhice plena. O outro doutor do outro canal, que n\u00e3o sei qual \u00e9, disse que beber \u00e1gua regularmente e usar lim\u00e3o ajuda a controlar o PH do est\u00f4mago ou intestino, se quiser chegar a uma vida ter uma velhice plena. Decidi, prefiro morrer.<\/p>\n
Como n\u00e3o sigo nenhum desses conselhos, j\u00e1 me sinto um gordo compulsivo, um energ\u00fameno em fase terminal, uma c\u00f3pia das obras de Francis Bacon. Bacon \u00e9 bom demais em um hamb\u00farguer suculento. E falando em tempero, a cozinheira aqui de casa deve ter sido subornada por algum dos meus concorrentes, o tempero leva o comensal ao afogamento compuls\u00f3rio. Quase me afoguei v\u00e1rias vezes. Fui socorrido pela atitude intempestiva da minha sogra que levou o prato embora. Aproveitei e contratei uma policial experiente para evitar a gula: a minha sogra. Sogras servem para comer e n\u00e3o deixar comer. No entanto, j\u00e1 bolei um plano para mat\u00e1-la: vou empanturr\u00e1-la com o bolo do lanche da tarde (ela amaaaa), mas antes vou pegar um m\u00edsero pedacinho para mim. \u00c9 um desperd\u00edcio que ela leve tudo para a cova.<\/p>\n
S\u00e3o tantos os programas na tev\u00ea sobre a Medida Certa que ando agora com uma fita m\u00e9trica, para medir o quanto a minha circunfer\u00eancia abdominal aumentou depois de uma meia d\u00fazia de cervejas. Para os que acreditavam que cerveja n\u00e3o engorda, o doutor (sei l\u00e1 quem) disse que engorda sim. Ele \u00e9 um gordo cervejeiro debaixo daquele len\u00e7ol largo, creio. At\u00e9 convidou uma nutricionista para fazer um diagn\u00f3stico sobre a vida descontrolada dos beberr\u00f5es que me deu arrepios: cada tulipa de chope corresponde a um p\u00e3ozinho. No final do dia, tive a impress\u00e3o de ter ingerido uma padaria inteira. Se vir acompanhada de um salaminho ou queijinho fica mais perigoso ainda. \u00c9 a morte. Esses embutidos t\u00eam alta concentra\u00e7\u00e3o de sal, uma esp\u00e9cie de detonador para a press\u00e3o alta. Para piorar, o sal ajuda o organismo a reter os l\u00edquidos aumentando a circunfer\u00eancia abdominal que, acima de 80 cm, levar\u00e1 at\u00e9 adolescentes ao infarto, derrame, hemorroidas, desmaios, AVC e sei l\u00e1 mais que doen\u00e7as absurdas. Ela tem cara de ser uma daquelas supostas abst\u00eamias que bebe escondida. Deve ser dura essa vida de nutricionista. Noutro dia, flagrei minha ex-nutricionista no c\u00ea-qui-serve<\/em> com um prato que parecia o monte Evereste. Disse que era o dia do descanso na semana. Mas, ainda era quarta-feira!<\/p>\n S\u00f3 na rede Globo, temos a Ana Maria Braga e suas frases matinais de autoajuda, por\u00e9m, contraditoriamente, ensina a fazer comida gordurosa; o Bem-estar<\/em>, cujo apresentador \u00e9 um quase gordo, tem s\u00e9rias dificuldades para acompanhar Mariana Ferr\u00e3o nos exerc\u00edcios. Quase sempre parece pior que eu no calor de Ribeir\u00e3o Preto: sua mais que tampa de panela. Ainda h\u00e1 o Zeca Camargo (ex-gordo, aproximando-se cada vez mais da perda, perda do EX no \u00c9 de Casa<\/em>), junto com a Ana Furtado (Ol\u00edvia Palito) e a Patr\u00edcia Poeta, uma musa mais bela, quando era mais suculenta; o Fant\u00e1stico<\/em> lembra a todos, que aquela pizza domingueira ser\u00e1 a causa mortis<\/em> na segunda-feira. E, para piorar, entrevista um bando de gordos arrependidos que, em frente a uma c\u00e2mera, faz sua mea culpa<\/em>, por causa da gula. Escondidos no camarim, mergulham num hamb\u00farguer, que s\u00f3 tem gra\u00e7a, se acompanhado de uma a\u00e7ucarada e m\u00f3rbida Coca-Cola. Tenho certeza. Vou conversar com o Edir Macedo e fundar a Igreja do Gordo Arrependido. Fa\u00e7o um programa de entrevistas e bato a concorr\u00eancia. Corro o risco de ficar em primeiro lugar em audi\u00eancia, tamanho o p\u00fablico disposto a chorar, espernear e se amaldi\u00e7oar os Master-chefs<\/em> da vida e as modelos esqu\u00e1lidas, talhadas para palitar dentes. Modelos Plus Size fazem parte de um longo engendrado processo mercadol\u00f3gico. Miss Plus \u00e9 um termo de dar engulhos.<\/p>\n O patrulhamento toma conta dos telejornais. O contrassenso \u00e9 o da Band, em que a Ana Paula Padr\u00e3o (padr\u00e3o de magreza) apresenta um programa engordadivo. \u00c9 uma grande sacada: o gordo emagrece de raiva com as comidas mal feitas. Isso sim \u00e9 que \u00e9 psicologia. Inclusive, \u00c9tick Jacquin, um dos jurados, que \u00e9 gordo, reprova comida. Isso sim emagrece. Fiquei sabendo, por um personal <\/em>trainer, de uma tev\u00ea a cabo dessas, que perder peso \u00e9 f\u00e1cil, por\u00e9m manter a silhueta de s\u00edlfide \u00e9 uma guerra di\u00e1ria. Ainda bem que n\u00e3o me alistei. Vou me deliciar, se ele ficar estressado com os comil\u00f5es, como fico no self service<\/em> perto da minha casa, cuja cozinheira parece fazer parte de um compl\u00f4 internacional para levar pessoas rotundas para o cemit\u00e9rio. Desconfio, sinceramente, que ela \u00e9 s\u00f3cia do sujeito da funer\u00e1ria. O dono tem o carinhoso apelido de Nen\u00e9m, vive sorrindo. Acho que ele pensa assim: Mais um que vai virar comida de formiga. <\/em>E haja formiga para dar conta desses viciados em picanha, lasanha, feij\u00e3o tropeiro e feijoada. <\/em>Desconfio tamb\u00e9m que ele \u00e9 criador de formigas. <\/em>Deve Pensar: Vou faturar com a comida, com as covas, os caix\u00f5es e as formigas.<\/em> Essa mistura ins\u00f3lita aparece todas as quartas-feiras no card\u00e1pio. E j\u00e1 vi um monte de gente dizer que n\u00e3o h\u00e1 nada mais gostoso que feijoada com toques de massa e um molhinho \u00e0 bolonhesa.<\/p>\n Queria ver uma Patr\u00edcia Poeta, depois de umas dez aulas no turno da manh\u00e3, resistir ao cheirinho do pastelzinho que aquela maldita faz. Dentro de um est\u00fadio amorfo, com um monte de gente policiando, fica f\u00e1cil dar um monte de conselhos para as pessoas. Quero ver aqui fora, de frente para uma coxinha de frango com catupiry de Bueno, mais ou menos do tamanho de uma laranja, ou do Frango na Brasa, dentro daquela tev\u00ea de cachorro, cujo cheiro inunda a rua ficar fazendo cara de paisagem. E os personal trainer <\/em>da tev\u00ea, mais parecidos com ex\u00edmios defuntos equilibrantes sobre as pernas, nos dizendo para ficarmos iguais a eles. N\u00e3o h\u00e1 coisa t\u00e3o chata e pouco saud\u00e1vel do que programas sobre vida saud\u00e1vel. Agora, vieram com outra: comida virou rem\u00e9dio para tudo, at\u00e9 para aumentar o desempenho sexual. Pensei sempre que sexo dependesse do desejo de se atracar um com o outro ou outros. Ainda bem que sou um grande leitor, grande em todos os sentidos. Voc\u00ea j\u00e1 viu ambul\u00e2ncia em porta de biblioteca? Overdose de livros n\u00e3o mata ningu\u00e9m. Em porta de academia, voc\u00ea j\u00e1 viu, tenho certeza. Overdose de anabolizantes mata e da busca do corpo \u201cperfeito\u201d tamb\u00e9m.<\/p>\n Num depoimento emocionante, um amigo se exp\u00f4s em um v\u00eddeo filmado por um celular com o irm\u00e3o segurando o aparelho a dois passos: \u201cMinha m\u00e3e comia muitas frutas e verduras, aconselhada por amiga saud\u00e1vel\u201d.\u00a0 Apaixonou-se pelas carambolas. Sem saber, tinha graves problemas renais, perdeu a no\u00e7\u00e3o das coisas. Morreu saud\u00e1vel.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" J\u00e1 sei que tenho que comer comidas saud\u00e1veis, saladas, carnes brancas e magras para ter uma velhice plena. Tamb\u00e9m sei que tenho que fazer exerc\u00edcios f\u00edsicos regularmente, para chegar a uma velhice plena. 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