(O BOCA DO INFERNO – 3\/7\/14)<\/p>\n
Um jornalista pergunta, um rep\u00f3rter pergunta, uma apresentadora pergunta. Super adorei as perguntas, disse o cr\u00edtico acr\u00edtico, naquele portugu\u00eas de beira de p\u00e1gina de revistas de fofocas, afinal \u00e9 mega cult conhecer babados do futebol, em tempos de Copa do mundo deles no nosso mundo brega, sorrateiro, enganador, enganador, prostitu\u00eddo, prostituidor.
\nA pergunta mega super inteligente repetida at\u00e9 o final dos s\u00e9culos dos s\u00e9culos da entrevista, am\u00e9m, foi: “Voc\u00ea est\u00e1 bem, depois daquela pancada daquele chileno desembestado, abestalhado, perna de pau?”<\/p>\n
O cr\u00edtico dos cr\u00edticos, digo “analfaneto” de cr\u00edticos, criticou: “Isso \u00e9 que \u00e9 pergunta besta. O cara s\u00f3 tem 22 anos, levou um tost\u00e3ozinho a toa na coxa. \u00c9 uma dor danada na hora. Depois passa. Ora, se passa! Ainda mais que o cara ficou um dia inteiro descansando, levou aquela massagenzinha da namoradinha gostosa, ganha uma grana preta. Se ele n\u00e3o melhorou, manda internar. Se ainda assim n\u00e3o melhorar, manda enterrar, p\u00f4”.<\/p>\n
O salvador irritadi\u00e7o, com aquele sorriso engessado de quem est\u00e1 ali escalado espontaneamente, pinta de galo de briga e cabelo igual \u00e0s penas de uma cacatua, responde o que todo o mundo que mexe com futebol hoje diz sem se mexer: “T\u00f4 bem, motivado. N\u00e3o viemos (SIC) aqui pra dar espet\u00e1culo, viemos (SIC) para ganhar”. Agora, trepando na filosofia de parreira, com cara de marreco: “Nem que seja por meio a zero”. Trepou, comeu, se lambusou e gostou. Tanto que se afogou.<\/p>\n
Z\u00e9 Galo (mais para galinha), InfelizP\u00e3o (mais para Sancho Pan\u00e7a), Parreira (mais para bananeira), Muricy (mais para muri\u00e7oca) s\u00e3o adeptos da mesma “filosofia?”: a gente n\u00e3o tem que dar espet\u00e1culo. Quem quiser ver espet\u00e1culo, que compre uma entrada para o cinema ou para ir ao teatro municipal. Valha-me S\u00e3o Tel\u00ea!<\/p>\n
Quer dizer que eu, um babaca metido a contorcedor, compro uma entrada para ver um jogo, sujeito a levar na cara um saco de mijo ou um foguete, tomar porrada da torcida do outro time ou do meu, ser assaltado pelo trombadinha ou pela lanchonete do est\u00e1dio ou pelo vendedor de pipoca ou pela pol\u00edcia e n\u00e3o tenho direito de ver um mero, m\u00edsero “espetaculozinho”? Bem “inho” mesmo? Zero a Zero, meio a meio, \u00e9 de doer!!!…<\/p>\n
Puta que o pariu. Ouvi de novo a mesma patacoada dos “professores”: “Vamos entrar respeitando o advers\u00e1rio, eles t\u00eam um bom time, mas sabemos o que temos de fazer para ganhar”. E por que, na hora H, n\u00e3o fazem? \u00c9 sempre mesma hist\u00f3ria: “Primeiro, vamos n\u00e3o perder e, se der, vamos ganhar”. “N\u00e3o queremos, primeiro, tomar o gol, depois vamos tentar fazer? \u00c9 mesmo? Ah! Jura? Que intelig\u00eancia desgra\u00e7ada. Ent\u00e3o, quem perde sou eu e os idiotas que pagamos ingresso, sofremos torcendo pra esses idiotas? Fa\u00e7a chuva, fa\u00e7a sol?<\/p>\n
Porra. Voc\u00ea acha que acabou? N\u00e3o acabou, n\u00e3o. Tem mais besteiras. Todos eles dizem a mesma coisa: “Vamos jogar atr\u00e1s da linha da bola e depois sair no contra-ataque”. T\u00e1! Se todo mundo joga no contra ataque, quem \u00e9 que joga no ataque? A bola vai ter crise de solid\u00e3o no meio de campo. Daqui a pouco, v\u00e3o arrumar um goleiro chutando pra outro, enquanto os jogadores v\u00e3o jogar atr\u00e1s da linha do Equador.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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